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可能有一天,我會忘了我自己。
一份朋友轉寄的問卷,關於自我介紹的,我通常不會回,應該說是,我從來就不會按下回覆;只是,有一個題目,讓我想了很久,一個看起來很簡單的順序問題,讓我呆了整整一個下午。數學老師說,看起來越簡單的題目,其實越難寫,大概就像是在螢幕前掛著的那個問號一樣,「自己、家庭、朋友、愛情,你會怎麼排順序?」,我會怎麼排順序?
把自己擺第一嗎?我不否認我是一個主觀意識很強的人,但是通常都會選擇安靜不出聲,也沒什麼特別的理由,只是因為我懶,只要不觸碰到我的界線,反正左邊右邊也沒多大差別。只是我常常在懷疑,真的只是因為大腦懶得動這個單純的解釋而已,還是我一點也不在乎自己,所以走向那邊,要走要停,似乎都無所謂。
把家庭擺第一嗎?我的家庭根據定義是個和樂的家庭,其實我也覺得是。只是我總覺得自己像個外人,在每個人都在大笑的時候這種感覺最強烈,似乎有一道很深的距離,從我走到他們身邊;他們不會干預我太多,可能有些人會覺得那幾近放任,我很自由,我有一個很大很大的空間可以讓我轉圈,可能是空間太大,所以他們,或許該說是我,走不進他們的世界。安詳寧和的表面,我卻連一句簡單的謝謝都說不口,充其量也不過出現在母親節的卡片上,而落筆時還猶豫不決。
把朋友擺第一嗎?我的朋友不少,可能就某個層面來說應該算是很多,但似乎沒有一個是真的可以走到心底的。我的防衛性太強,縱使微笑像隻無害的狗。其實只是不想承認這個事情,不想接受我在我的前方畫下一道界線這個事實,K說他始終沒搞懂過我,S說我該讓自己休息,P說他懷疑我不是地球人,J說,他說,一個人的世界太寂寞,人是需要同伴互相取暖的。距離你最近的角度,也只能看見你的防衛,雖然我知道,那是你給的,最接近的距離,M這麼說。
把愛情擺第一嗎?對於愛情我想我的期待還在,只是那永遠不會是最重要的,至少我現在的認知是這樣。也可能不是。可能是我還不了解,所以當我面前的人說出喜歡兩個字時,我只是佩服他的勇氣,然後選擇一個最不傷人的微笑角度。其實我不懂愛,或許連喜歡都覺得模糊,曾經的事件主角H,甚至連輪廓都顯得有些模糊。
一個簡單的順序問題,結論呢?結論是我呆了一整個下午,然後關機。沒有答案。也許是因為連自己都不懂自己,也可能是我對每個人都畫下界線,包括我,可能是害怕有一天,看見真正的自己之後,會發現跟現在所想像的自己完全不同,也或許是,害怕應證P說的人格分裂。
繞了一大圈,我開始不確定,也可能是從來都不確定,自己。可能,我想可能,我所給的問號只是讓我繼續前進的動力,如果有一天,我可以輕而易舉地看見自己,可能,我想可能,我會開始忽略。然後有一天,我會忘了自己。
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