結束‧你說是開始

我握著手中的書，裡面收了我一篇散文。
雖然我的文章並不是第一次成為平面出版品，但這一次卻可以算是我跨出的另外一步，這是不同的讀者領域。
喜悅，是一種很直覺的反應；但短暫喜悅過後冗長的空洞，我不知道該如何解釋。
是不是因為我所刊登上的名字，是一個跟現實毫無關係的人，在我的生命中，我不說，在別人眼中我依然是空白，我的生命到現在還是一頁頁空白的紙張，我留下些什麼？
我還看不見。
也許我不該如此的在意他人的眼光，我知道我做了些什麼，那就夠了；但那對我而言，很不真實。我不知道會不會有一天，連我自己也忘了，書報上的刊登的那個名字究竟是不是屬於我的，然後沒有人可以告訴我答案，因為創作這條路上，回歸現實的我是孤獨的。
然後我的生命，又被歸類為空白，連我自己也無力反駁。
我想這些似乎太早，也許十六歲這個年齡不該想這些，但我不得不去想。因為我不知道我還有沒有明天，我無法想像如果我在死亡前一刻所體會到的是遺憾，那會是多麼令人揪心。
於是，開始矛盾。
我希望自己是第三者，在「真實的自己」和「網路上的自己」之外觀看的人，也許這樣，會清楚些。
當我搖晃筆桿，或是敲打鍵盤的同時，我會開始竊喜，因為我在為我的人生鋪下一層記憶，然後在刊載的同時，我會開始害怕，我鋪下的這層記憶，究竟是不是我的？
這是不是一種庸人自擾的行為？但一連串的問號卻莫名的佔據我的左胸，揪疼。
我會開始覺得，所有虛幻的我的代名詞，都是我架構出來的另一個人物，我為他架構了人生，我是一個創造者，然而，還是沒有人知道我架構出來的人物，是我架構的。
我知道懂的人不多，我也不求有多少人懂，一個，只要一個就夠了，讓我知道有那麼一個人在短暫的一點瞬間永恆的點上，也同樣的體會到我揪心的矛盾。
那是一種很抽象的情緒，卻是一種很具體的疼痛。
也許他或她，認識現實中的我；也許他或她，熟悉架構的那個角色，那是我，我並不排斥劃上這個等號。只是我不確定會不會有人真的把兩個我當成同一個人來看待，因為我很清楚，兩者是有分野的。
而在虛幻和現實的界線上，那本身就是個隔閡，一道高高的圍牆，而我必須讓自己分裂，站在兩邊。
然後現實的我和架構的我在圍牆的兩邊，貼著耳朵試圖聽見另一個自己的聲音，的世界；兩個我同時墊高雙腳，想窺探另一個自己的面目，的世界；彼此伸長了雙手，想觸碰另一個自己的溫度，的世界。
然而，圍牆太高太高。
也許我能打破那道圍牆，我知道我能，但這必須付出極大的勇氣，一種決定自己未來的勇氣。如果我打破那道圍牆，現在安逸的曖昧關係，會失去平衡，我沒有把握能再找一個新的平衡點。
自己和自己，會無法並存。
我不知道究竟有沒有人感覺的出來，現實的我和架構的我，兩種角色寫出來的文章是不一樣的，有一種些微的差距，文章架構的方式只是細微不同，但感覺，卻有一種吊詭的差距。
我開始為這種關係，這種現象感到擔心，會不會有一天，我抓不到兩者間的距離，然後脫軌。
曾經想要逃離，毀掉架構出來的那一個自己，因為我不可能放掉現實中的我，所以兩者擇其一的犧牲者，勢必是那一個存在卻又不存在的虛幻人物。
曾經想要把兩個自己揉合，也許是我用的方法不對，始終有一部分無法重合，甚至是思想；兩個角度，兩種不同的思考，一些極基本的事物是相同的，但在一個距離之後，會形成一種無力干預的分岔。
就像是一個人的左臉和右臉，極相似的，卻是相對的角度。
這是一種很詭異的現象，極熟悉的兩個自我，卻在背地裡偷偷的將思緒帶離，讓我伸長了手也搆不到。
曾經將兩種角色同時擺放在朋友面前，但他看見的是現實中的我，所以架構的那個我，成了他眼中的附屬品；而我開始懷疑，看見架構的我的人們，會不會把現實的我當作附屬品。
兩者，終究無法並立。
我不知道這是不是精神分裂的誘因，但是，當我丟銅板決定是否要放棄另一個自己的時候，心底早有一個預設的答案，我放不開，因為兩者，跟我的生命太緊密。
我始終不知道銅板擲出的到底人頭還是十元，但我還是看見了答案。