結束‧你說是開始

　　牆上的日曆紙撕過一張又一張，見了底的日曆本又讓父親給換上，一個年頭就這麼輕易的過了，時序更迭，這冬，低迷的讓人懷念夏日的溫度。
　　桌旁的盆栽始終那樣青翠，左右晃動的鐘擺，似乎搖不動葉的綠；而歲月的洪流，在秒針反覆的旋繞中，以穩定的速度流動，人是該向前行走的，縱使是初生娃兒的啼哭聲，還是在那宏亮的聲響中，承接生命的起點；而祖母額際滑落的汗珠，又是怎麼順著歲月的紋絡滴下？又是如何劃過那曾經細嫩的臉龐？
　　天空陰霾得很，雲層終於負荷不了重量，斗大的雨珠筆直的落下，簷下原本愜意躺臥的黑貓倏地驚醒，逃離似的躲進屋內，而黃狗也是，朝著絲毫無停歇跡象的雨吠叫著。黑貓警戒地看著重重落地的水珠，弓起身子後的身軀顯得更加瘦弱，瞪大的瞳孔即使寫著驚慌，卻還是一如往常的帶著自負的驕傲。雨聲依舊大的很，似乎是確定了這場雨不會傷害自己，於是緩緩的退至簷下一隅，瑟縮在地，而那雙大眼還是戒備似地張望著。
　　磅礡的雨聲，強勢的震動著緊掩的窗，而黃狗的吠叫聲在此刻顯得更加清晰，幾近嘶吼的狂吠，像是這突來的雨，讓人不得不注意；但這有用嗎？牠對著誰吠叫？又會有誰在乎那簷下一隻瘋狗的狂吠？

太陽大的讓人不由得瞇起眼睛，扭曲的景物，我所看見的世界似乎是小了些；拭去額上微微滲出的汗，一次又一次的看著錶上指針所指向的位置，公車一向不準時，看來今天仍舊會依循著這個定律。
二十分鐘的長度，可能是種距離。氣溫高的讓人無所適從，毫無遮蔽的任炙人的陽光侵略，佔據身上的每一寸肌膚，赤裸的，或是隱蔽在不吸汗襯衫下的；熱度，不斷上揚，上揚。
等待是個難捱的動作，儘管我是那樣習慣的站在灰塵滿佈的馬路旁，儘管我是那樣習慣的望著左方，儘管我是那樣習慣的，等待。
指針又跨過了一大格，三十七分鐘，生命的片段隨著額上的汗水蒸發；一輛輛從左方轉角出現的車輛，終究不是我期盼的公車。公車站牌不是個驛站，我無法倒杯茶水休憩；我不是旅人，我只是個拿著月票等著公車出現的學生。

可能有一天，我會忘了我自己。
一份朋友轉寄的問卷，關於自我介紹的，我通常不會回，應該說是，我從來就不會按下回覆；只是，有一個題目，讓我想了很久，一個看起來很簡單的順序問題，讓我呆了整整一個下午。數學老師說，看起來越簡單的題目，其實越難寫，大概就像是在螢幕前掛著的那個問號一樣，「自己、家庭、朋友、愛情，你會怎麼排順序？」，我會怎麼排順序？
把自己擺第一嗎？我不否認我是一個主觀意識很強的人，但是通常都會選擇安靜不出聲，也沒什麼特別的理由，只是因為我懶，只要不觸碰到我的界線，反正左邊右邊也沒多大差別。只是我常常在懷疑，真的只是因為大腦懶得動這個單純的解釋而已，還是我一點也不在乎自己，所以走向那邊，要走要停，似乎都無所謂。
把家庭擺第一嗎？我的家庭根據定義是個和樂的家庭，其實我也覺得是。只是我總覺得自己像個外人，在每個人都在大笑的時候這種感覺最強烈，似乎有一道很深的距離，從我走到他們身邊；他們不會干預我太多，可能有些人會覺得那幾近放任，我很自由，我有一個很大很大的空間可以讓我轉圈，可能是空間太大，所以他們，或許該說是我，走不進他們的世界。安詳寧和的表面，我卻連一句簡單的謝謝都說不口，充其量也不過出現在母親節的卡片上，而落筆時還猶豫不決。

雨似乎沒有停止的跡象。
午後的天空似乎比上午更陰霾了些，縱使只是綿綿的細雨，還是打濕了身上的衣物；氣溫低迷的很，僵硬的雙手不住的搓揉，從口中吐出的霧氣，也只能暫時讓雙手回溫。
我記得這時節該是春吧，可看樣子這冬似乎捨不得走。才剛為前些日子的陽光感到高興，接連幾天的陰冷天氣沾濕了街道，也打濕了我；窗上沾滿了水珠，模模糊糊的，窗外熟悉的景色彷彿變的陌生，隱約倒映的臉龐，也同樣的模糊不清。也許是我，也許，是，我。
練了半個多小時的琴，從共鳴箱中發出的聲音，回音，慢板的旋律在幾近密閉的書房裡顯得格外哀淒；拉長了弓，按緊了弦，揉弦的動作似乎讓聲音顯得更淒涼，弓拉的越來越急，弦按的越來越緊，書房裡的樂音愈加綿長的旋繞著，在拉推弓之間旋繞著，在幾乎密閉的書房裡旋繞著，在空白的腦中旋繞著，跟記憶的片段一起。

我對每個人都說，明天會是美好的；只是我開始懷疑，我是不是下意識的，一次又一次的說服自己，相信。
密佈的烏雲，總感覺雨垂在半空，不知道什麼時候會負荷不了重量，行人變的多疑，不帶把傘定不下心；多了一把傘的書包，多了一份重量，沉甸甸的，我不知道究竟是書的重量，還是厚重雲層如此近距離的壓迫感。
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颱風輕輕掃過宜蘭，聽完教官要同學回家注意新聞報導的廣播之後，期待停課的高漲心情不到三個小時便宣告破滅；颱風走了，只是帶來不少雨，而早有另一個熱帶氣旋以逆時針旋繞的方式掃進我的生活。

是在整理書桌的時候，發現被我夾在資料夾裡的照片，似乎是很久以前畫面，卻又是那麼鮮活的跳躍。
那張照片是兩年多前軒偷偷照給我的，你的側面和沒有上揚的嘴角，讓人猜不透你的心思，縱使曾經我是那樣的想望穿你的眸。
現在想起那段青澀的歲月，嘴角還是會不經意的上揚，雖然不曾輕狂過，縱使現在依舊青澀，還是讓人回味。
算算也將近半年沒有見過你了，不知道你過的如何，我改變了不少，那你呢？

我突然看不清楚，這世界的樣子。
也許只是單純的一句直述句，卻開始懷疑這樣肯定的話語，是不是真的值得相信；甚至連小堂弟都會的一加一，我都開始猜想答案是不是真的等於二。有一種很荒謬的想法，會不會，我們所認為理所當然的一切，根本就不是真理。也許我是被屏除在真理之外的那一個人。
我看不出畢卡索的畫哪裡值錢，也聽不出貝多芬的交響曲究竟有多神奇，可能是我天生就沒有藝術細胞，所以無法體會那些人們不斷讚嘆的曠世傑作。
整天困在三角函數的ｓｉｎ、ｃｏｓ裡頭，走不出物理和化學的力學和原子結構，繞不出古聖先賢文字裡的咒語，跳不出現在完成式、過去完成式的束縛，陷在中國近代史的年代記事，還是該說我早已經在一大張中國和世界地圖裡頭迷了路。

我真的很想跳下去。
「三樓的高度死的了人嗎？」我問。
「那要看什麼角度，如果技術好一點的話，可以當場死亡。」Ｋｅｎ說。
我開始研究角度。

這是終點，還是起點？
國樂比賽結束了，或許該說是，終於，結束了，至少我在最後一個音落下的那一刻我是這麼想的。
拖著疲累的身體魚貫的上了遊覽車，從基隆到宜蘭的途中，這幾個小時裡，我有一種解脫的喜悅，終於，我卸下了將近五個多月的重擔，從社團決定要參加縣賽到全國賽結束的那一秒鐘，終於，終於。
其實一開始對這場比賽根本就沒有抱持著期待，只是大家喊著要參加比賽，譜發下來了就練吧，比不比賽似乎也不是我能左右的；畢竟，幾近一半的社員是上高中才接觸國樂，而國樂社聽說也是第一次要比大合奏，東缺西欠的，就算參加比賽也沒什麼好期待的吧，我想。

也許愛情，架構在寂寞上，而我們剛好是，寂寞的那兩個人。
其實很難去解釋，為什麼此刻我的掌心會握在你手裡。可能是冬天到了，需要那麼一個人可以汲取溫暖；也可能是，夜太長，所以需要一個擁抱。
連我也沒有一個確切的答案，「這不需要答案。」，你說。