給Ｕ。
親愛的，
昨天接到你的電話我真的很開心。
雖然說我們之間的感情一向不錯，然而我卻總感覺仍有什麼阻擋在那之前，不管是誰將手用力伸長都恰好只能擦過邊緣；各自在不同地方生活著的這一年多來，偶爾會想起你，然而心中卻顧慮太多，似乎連帶的拉長的某些距離。
有些時候你的來信之中的晦暗讓我很難受，並不是讀完信後感到不舒服或者什麼，而是對於你感知到的世界感到難過。親愛的，時常我都對你說，其實還是有人微笑等著你的，還有什麼人可以信任呢，當你說著這種話的時候，如果可以的話，我真的很想給你用力的一個巴掌，我就站在你身邊聽著不是嗎？而我想也不僅僅只是我。然而我卻安靜的等，慢慢的對你說，那只是需要一點點時間。是啊，只需要一點點時間罷了。
從前些日子你偶爾會來信的舉動之中，我感覺到你正在努力著。其實對於友情（或者對於所有感情）我都是那樣抱持著淡淡的心思，牽絆住的永遠是綿長而非濃烈的情感，這是我二十年來所堅信著信念。所以，我牽掛著你，也常和Ｔ提及你，但我想沒有主動聯繫你還是我的錯，我似乎是將所有人都當成和我擁有相同心思的人呵。但這些並不是這封書信主要的目的，我只是想對你說，我真的很開心。
昨天或許是因為比較溫暖，所以我的身體狀況好很多，然而頭還是昏昏沉沉，看到來電顯示是你的名字的時候其實有些反應不過來，大概我是到聽見你聲音之後才有一種踏實感吧。掛上電話之後我想著，如果是前些時日的你或許不會有這通電話吧，畢竟那樣太過直接的表達方式似乎在我們之間顯得扭捏。
（你知道你在ＭＳＮ上用著親愛的這樣的字眼的時候，對於我對你的「教育」我感到很得意呢。）
我想說的是，或許有些感情會隨時間流逝而跟著消失或者轉淡，然而那並不是定律。一年多不見的你和我，我想見了面之後我依然會給你一個擁抱，而不是客套的微笑，親愛的，我只是希望你能相信，很多情感性的事物所秉持的就是一種相信，當兩個人同樣相信著的時候，就沒有什麼樣的利器可以切斷之間的連結。
也許我和Ｔ的感情是太過好了一些，然而我們之間也不過就只是那一份加一份的信念罷了。
所以當我說著我很愛你這樣的話，並不是玩笑或者引你困窘的意圖，我也只會對著我認定的某些人說出這樣的話吶。這裡指涉的愛，我想你是明白的，在邊界的你，我一直想讓你踏進來，只是你始終在張望著，然而無論如何我早就已經為了開了一道可以被踏進的區塊。時間性這種東西，是不會讓它又密合的。
從開始到現在，時常你都是扮演著保護我的角色，下著毛毛雨也要撐傘、天冷了要多穿衣服、要好好的吃飯…我可是很乖的照做呢，那麼我要你好好照顧自己呢？如果這要當作條件交換，我想你是贏不過我的，記得嗎，我說過你就是註定要被我欺負的；然而，我並不想以此要脅你，至少這樣你可以減少對我的擔心，連帶的也減輕了你些許負擔吧。
親愛的，我很少寫長信給你，我猜或許是因為害怕得不到任何回應的緣故吧。很多時候你是不把情感表現出來的，所以你的擔心，也成為我的顧忌。當然這不是責怪你，而是人性如此，畢竟我也同樣的在保護著自己；然而，抱持著不願意受傷的心情，是什麼都不會得到的。時常我跟Ｔ說，或許能乾淨俐落殺了我，或者讓我像肺慢慢漏氣那樣痛苦死去，他都能夠輕鬆的辦到，畢竟那份信任就是在這種義無反顧之下建立的。
所以我說，這個世界誰都值得相信，也誰都不值得相信。
我們無法猜透別人的心思，不是嗎？而我也必須承認我心中懷有的自私，這些都是人性我並不想隱瞞，只是在這樣的人性之下，仍舊願意冒著受傷的風險，或許就是因為這份衝突感，才能夠讓人感動吧。
而相信，其實也不過就這麼回事。
記得。我在這裡。
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