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2007/10/31
親愛的，
我並不是為了書寫愛情，四方格之中堆疊而起的是某些無法說出口，或者，一開口就顯得太過矯情的情感。所以我書寫。很多時刻我都想這麼對你傾訴，也許只是雨的徵兆，也許是偶然聽見的歌，又也許只是一杯早餐牛奶的香味，並不是那些愛你想你太過濃烈的情感。然而，想對你說的或許並不是這些，我的生活就是這些簡單元素構築而成的，吹過的風也是我生命中不可割捨的一個部分，我只是想讓你進入我的生命。
我的世界是簡單的，無論經過的人再多，或者被多麼複雜的圈繞著，我的世界一直保有著一塊簡單卻不可侵犯的區塊，在那道截然的界線之外，那並非全然的我，我說，並非全然的我而非否定那之中的我的真實。儘管多麼努力想要掩蓋造作，總會在某個部分洩漏出真實；或許只是在選擇檸檬汁或者水密桃果茶之間，隱含的是多麼細微然而巨大的自我，我想此時的你也許會搖頭輕笑，只是我所認定的人生我所感覺的真實僅僅如此單純。
親愛的，最近的雨總是飄邈的。那天走出教室望見樓外的第一眼，就是一片雨霧，灑落在低矮的老舊校舍，因為是下課的關於，四周是嘈雜的，然而有那麼一瞬間，一向怕吵的我卻全然無視於那樣的騷動，我感覺在我的軀體之中湧出一股無以名狀的感動，幾乎我就要哭泣，並不是悲傷，也不是喜悅，而是一種介於兩者之間而擺蕩著的臨界，然而至今我仍舊無法解釋那霎時卻異常巨大的情感，或許正如我始終無法明白每當我看見你所湧出的那股欲言又止。我想傾訴於你，我亟欲如此，但我卻不知道我想要說的是些什麼。
有些時候我都感覺自己體內拉扯的矛盾。時常我感覺能夠嗅聞著帶著你氣味的空氣就能夠滿足，卻又時常發覺似乎連你貼近的擁抱都不足以填滿我的想望。友人這麼對我說，我們隨時處於變動的狀態之中，此刻的我已經不是前一刻的我，即使之間只相隔短短零點一秒鐘，那都已經不一樣了；之所以感到相同或者熟悉，只是因為新的軀體疊上那殘留的知覺，人是無法如此細微的區辨，只是總有些時刻像是突然握有了過於細微的區辨力，於是突然某些什麼就被消除了。
所以那是必然的。與友人的談話結束於這樣一個斷然的句子之中。
我並不是很清楚他所指涉的必然是什麼，太過哲學性的語句，而我想無論是上一刻的我此時的我或者下一秒鐘的我，都是延續著相同基調進行著的軀體，以及我的靈魂。我不會特意去思考這些，並不是簡單的生活不需要哲學，而是我的生活不需要太過理性的論證，我所謂的簡單並不是什麼都沒有的空蕩蕩，而是關於界線之內的人們，我總是閉上眼睛來感受，不僅僅是你的氣味你的溫度，即使閉上眼，我依然能夠感覺到你的微笑。
寫到了這裡，我發覺我已經忘了開始信件的緣由，或許起初不過只是那股想傾訴的驅力，任何理由都只是表面性的。對於界線之中的人，對於你，是毫無理由可言的，或許是因為閉上眼睛的關係，又或許在我的世界之中無須任何理由，因為任何一件事都可以成為理由。想到這裡我總是不自覺微笑，或許你會說我的世界太過直覺，太過情感性，然而在那樣的柔軟之外你是穿越了重重的堅硬，冷冷的防備才抵達的，所以在包裹之中那些都可以被拋棄啊。
親愛的，一開頭我說了我並非為了書寫愛情，在遇見你之前，或者該說在還沒有人跨越界線之前我就已經在書寫，那時的我並不在乎愛情，而友情而始終停留在那之外，你明白的，我所指涉的從不包含親情，那是我細心看護的，太過隱密的事物是無法被書寫的；所以當時的我的文字，可以說是什麼都沒有呢。故事性的東西，情感性的東西，或許最多的是我的想望而不是我的擁有。
或許這些文字只是我需要一個傾訴的出口，並不是真的想說些什麼，而是什麼都可以被訴說。從前我總認為情人之間那些低語那些呢喃都是包含著情與愛的字句，然而在你身邊的我終於明白，那些情感並不包含於文字或者話語之間，而是眼神氣味溫度，任何一個舉動都可以帶著愛情的氛圍。你知道嗎？或許有一天，在你口中對我說出的一聲早安或者晚安，會成為我的生命之中，最深刻而最富愛情的話語。
親愛的，
我並不是為了書寫愛情，四方格之中堆疊而起的是某些無法說出口，或者，一開口就顯得太過矯情的情感。所以我書寫。很多時刻我都想這麼對你傾訴，也許只是雨的徵兆，也許是偶然聽見的歌，又也許只是一杯早餐牛奶的香味，並不是那些愛你想你太過濃烈的情感。然而，想對你說的或許並不是這些，我的生活就是這些簡單元素構築而成的，吹過的風也是我生命中不可割捨的一個部分，我只是想讓你進入我的生命。
我的世界是簡單的，無論經過的人再多，或者被多麼複雜的圈繞著，我的世界一直保有著一塊簡單卻不可侵犯的區塊，在那道截然的界線之外，那並非全然的我，我說，並非全然的我而非否定那之中的我的真實。儘管多麼努力想要掩蓋造作，總會在某個部分洩漏出真實；或許只是在選擇檸檬汁或者水密桃果茶之間，隱含的是多麼細微然而巨大的自我，我想此時的你也許會搖頭輕笑，只是我所認定的人生我所感覺的真實僅僅如此單純。
親愛的，最近的雨總是飄邈的。那天走出教室望見樓外的第一眼，就是一片雨霧，灑落在低矮的老舊校舍，因為是下課的關於，四周是嘈雜的，然而有那麼一瞬間，一向怕吵的我卻全然無視於那樣的騷動，我感覺在我的軀體之中湧出一股無以名狀的感動，幾乎我就要哭泣，並不是悲傷，也不是喜悅，而是一種介於兩者之間而擺蕩著的臨界，然而至今我仍舊無法解釋那霎時卻異常巨大的情感，或許正如我始終無法明白每當我看見你所湧出的那股欲言又止。我想傾訴於你，我亟欲如此，但我卻不知道我想要說的是些什麼。
有些時候我都感覺自己體內拉扯的矛盾。時常我感覺能夠嗅聞著帶著你氣味的空氣就能夠滿足，卻又時常發覺似乎連你貼近的擁抱都不足以填滿我的想望。友人這麼對我說，我們隨時處於變動的狀態之中，此刻的我已經不是前一刻的我，即使之間只相隔短短零點一秒鐘，那都已經不一樣了；之所以感到相同或者熟悉，只是因為新的軀體疊上那殘留的知覺，人是無法如此細微的區辨，只是總有些時刻像是突然握有了過於細微的區辨力，於是突然某些什麼就被消除了。
所以那是必然的。與友人的談話結束於這樣一個斷然的句子之中。
我並不是很清楚他所指涉的必然是什麼，太過哲學性的語句，而我想無論是上一刻的我此時的我或者下一秒鐘的我，都是延續著相同基調進行著的軀體，以及我的靈魂。我不會特意去思考這些，並不是簡單的生活不需要哲學，而是我的生活不需要太過理性的論證，我所謂的簡單並不是什麼都沒有的空蕩蕩，而是關於界線之內的人們，我總是閉上眼睛來感受，不僅僅是你的氣味你的溫度，即使閉上眼，我依然能夠感覺到你的微笑。
寫到了這裡，我發覺我已經忘了開始信件的緣由，或許起初不過只是那股想傾訴的驅力，任何理由都只是表面性的。對於界線之中的人，對於你，是毫無理由可言的，或許是因為閉上眼睛的關係，又或許在我的世界之中無須任何理由，因為任何一件事都可以成為理由。想到這裡我總是不自覺微笑，或許你會說我的世界太過直覺，太過情感性，然而在那樣的柔軟之外你是穿越了重重的堅硬，冷冷的防備才抵達的，所以在包裹之中那些都可以被拋棄啊。
親愛的，一開頭我說了我並非為了書寫愛情，在遇見你之前，或者該說在還沒有人跨越界線之前我就已經在書寫，那時的我並不在乎愛情，而友情而始終停留在那之外，你明白的，我所指涉的從不包含親情，那是我細心看護的，太過隱密的事物是無法被書寫的；所以當時的我的文字，可以說是什麼都沒有呢。故事性的東西，情感性的東西，或許最多的是我的想望而不是我的擁有。
或許這些文字只是我需要一個傾訴的出口，並不是真的想說些什麼，而是什麼都可以被訴說。從前我總認為情人之間那些低語那些呢喃都是包含著情與愛的字句，然而在你身邊的我終於明白，那些情感並不包含於文字或者話語之間，而是眼神氣味溫度，任何一個舉動都可以帶著愛情的氛圍。你知道嗎？或許有一天，在你口中對我說出的一聲早安或者晚安，會成為我的生命之中，最深刻而最富愛情的話語。
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