2007/10/23
親愛的，
究竟到什麼時候我們才願意承認，其實一切都已經不同了。
當然我是愛你的，然而我並不是一個太過勇敢的人，懦弱膽小害怕寂寞，都是我極力想改變卻怎麼也無法消除的，當我努力用著愛這個字試圖克服，克服需要你卻沒有你的時空，克服感到寂寞你卻遙遠的時刻，克服想哭卻靠不到你的肩膀的每一個低潮的日子。親愛的，感到累這樣的話不止一次我想對你說，只是看著你的臉聽著你的聲音卻又讓我狠狠吞嚥而下，混著太多的苦澀含著太多淚水，我很用力很用力的咬著嘴唇避免自己哭出聲，所以我笑，我更開心的對你笑，對著你說我很好，然而親愛的，你知不知道每個通話結束之後，那些壓抑著的全然無法被鎖起，我無聲的流著淚，因為剩下我一個人所以沒有辦法哭出聲，因為我要讓你知道要讓其他人知道，要讓我自己知道，其實我很好。
每當我尋求你的溫度你的氣味關於你的一切，然而卻像是指尖從你的衣角滑過，那份空虛益加膨脹放大，我顫抖著，我害怕或許有一天對你的愛已經無法克服這些重重的撕裂，裂口越來越大之後會讓人被澈底的吞噬，這些是我再清楚不過的事。一句話、兩句話，我數著，你的聲音，我聽著，只是為什麼呢？為什麼總是沒有辦法從你的身上得到慰藉呢？增加的卻是更深的難熬。
親愛的，我要的真的不多，我不需要你太多的陪伴，也不需要你每天的晚安通話，我也只是期盼著你多一些的注目，我也只是，不希望從我深愛著的你身上得到冰冷的溫度。我的體諒我的寬容我的愛情，陷在我無限的自私之中，或許有一天，我說，或許有一天，當我支撐不住的同時，對於你的愛或許會成為過於銳利的刃，從我的胸口刺穿，連帶的分裂我的靈魂。
每一天每一天當我想起的時候，我的眼淚總是無法克制的從頰邊滑落，下雨的時候我說，那是太過不安分的雨，那麼晴天的時候怎麼辦呢？當悲傷達到飽和連我自己都不相信捏造的謊言的時候我又該怎麼辦呢？親愛的，這並不是情人間耍賴任性的私語，而是我的身軀緩慢的被侵蝕，我面臨一種不確定性，搖擺著的我的生活我的一切我的愛情，旋著的是關乎於你的一切，當我們之間離的越來越遠，那已經不是愛或不愛的問題使然，而是一股油然而生的害怕。
害怕，我說。是因為愛你的緣故。
當友人提起你的時刻我總是努力的笑，很好，我很好，我們很好，我告訴友人同時也告訴著自己。我必須一次一次反覆的說服自己，很好，一切都很好，然而我的淚水卻在安靜的時候無聲的崩解，潰敗的是我。我不想這樣反覆的哭泣，然而如果眼淚不流我的身軀將會無法負荷，所以我不去想，所以我讓自己忙碌，所以我無時無刻逼迫自己微笑，所以我每一分每一秒都提醒自己一切都很好。
但是終究是沒有辦法，沒有辦法啊。無論多麼忙碌我的思緒總會找尋到一個缺口一個空隙，想念著你的同時也陷落了我，因為我是這樣懦弱又膽小的一個人，這樣的人太過容易被寂寞吞噬。而難解的我的人生，身邊並不是沒有人伸出手，並不是沒有人陪著我走，然而當我需要你的時候，即使我的面前我的身旁堆疊著再多的溫暖也毫無用處，那樣的溫度透不進我的軀體，卻讓我感到越加冰冷難耐，而讓我愈發思念著你。
親愛的，我總是想，在我思念著你的同時你在想些什麼呢？
然而我不敢去揣想這樣的答案，我也很想你，當你這麼對我說的時候，我的知覺已經被凍結，並不是不相信你，而是如果你也同樣的思念的我，那麼我們之間阻隔的究竟是些什麼？時間空間從來就不是問題，那麼我們之間，究竟是哪個環節出了錯？
友人匆匆定下飯局，我想著，一個半小時的午餐，為什麼我們之間從來就沒有辦法，連微薄的你的溫度都無法汲取。是什麼把我們隔得那麼遠，是什麼開始在我的愛情之上劃下刀口，是什麼讓我的一點一滴剝落崩解，是什麼讓我，總是那樣無聲的哭泣，而不願意拉住你之外的手？
親愛的，曾經有人告訴我，無聲的哭泣會讓人的悲傷愈加膨脹，但是最終的原因卻是我哭不出聲，無論如何我都哭不出聲音來，我亟欲找尋出口，然而每一扇窗口卻都被落了鎖。誰說上帝關了一扇窗必定會打開另一扇門呢？親愛的，能夠獲得拯救的也只有那些注定脫困的人啊。而我已經沉淪在我們的愛情之中，等待著有一天，如果上帝澈底忘記我們的時候，我便會全然的死去。
所以我在邊緣游移。
親愛的，我感覺自己站在你的世界之外，我並不屬於你的時空，我只能貼在玻璃窗外看著你的身影你的側臉，你的聲音被阻隔的玻璃扭曲，一切變得太過不真實。連帶的我開始懷疑我的真實性，我的存在我必須不斷的思索，彷彿沒有誰是那樣非我不可，而我卻時常感到非誰不可的迫切。
那樣的迫切足以淹沒所有我的一切。
親愛的，你知道嗎？此刻的我有多麼思念著你。
親愛的，
究竟到什麼時候我們才願意承認，其實一切都已經不同了。
當然我是愛你的，然而我並不是一個太過勇敢的人，懦弱膽小害怕寂寞，都是我極力想改變卻怎麼也無法消除的，當我努力用著愛這個字試圖克服，克服需要你卻沒有你的時空，克服感到寂寞你卻遙遠的時刻，克服想哭卻靠不到你的肩膀的每一個低潮的日子。親愛的，感到累這樣的話不止一次我想對你說，只是看著你的臉聽著你的聲音卻又讓我狠狠吞嚥而下，混著太多的苦澀含著太多淚水，我很用力很用力的咬著嘴唇避免自己哭出聲，所以我笑，我更開心的對你笑，對著你說我很好，然而親愛的，你知不知道每個通話結束之後，那些壓抑著的全然無法被鎖起，我無聲的流著淚，因為剩下我一個人所以沒有辦法哭出聲，因為我要讓你知道要讓其他人知道，要讓我自己知道，其實我很好。
每當我尋求你的溫度你的氣味關於你的一切，然而卻像是指尖從你的衣角滑過，那份空虛益加膨脹放大，我顫抖著，我害怕或許有一天對你的愛已經無法克服這些重重的撕裂，裂口越來越大之後會讓人被澈底的吞噬，這些是我再清楚不過的事。一句話、兩句話，我數著，你的聲音，我聽著，只是為什麼呢？為什麼總是沒有辦法從你的身上得到慰藉呢？增加的卻是更深的難熬。
親愛的，我要的真的不多，我不需要你太多的陪伴，也不需要你每天的晚安通話，我也只是期盼著你多一些的注目，我也只是，不希望從我深愛著的你身上得到冰冷的溫度。我的體諒我的寬容我的愛情，陷在我無限的自私之中，或許有一天，我說，或許有一天，當我支撐不住的同時，對於你的愛或許會成為過於銳利的刃，從我的胸口刺穿，連帶的分裂我的靈魂。
每一天每一天當我想起的時候，我的眼淚總是無法克制的從頰邊滑落，下雨的時候我說，那是太過不安分的雨，那麼晴天的時候怎麼辦呢？當悲傷達到飽和連我自己都不相信捏造的謊言的時候我又該怎麼辦呢？親愛的，這並不是情人間耍賴任性的私語，而是我的身軀緩慢的被侵蝕，我面臨一種不確定性，搖擺著的我的生活我的一切我的愛情，旋著的是關乎於你的一切，當我們之間離的越來越遠，那已經不是愛或不愛的問題使然，而是一股油然而生的害怕。
害怕，我說。是因為愛你的緣故。
當友人提起你的時刻我總是努力的笑，很好，我很好，我們很好，我告訴友人同時也告訴著自己。我必須一次一次反覆的說服自己，很好，一切都很好，然而我的淚水卻在安靜的時候無聲的崩解，潰敗的是我。我不想這樣反覆的哭泣，然而如果眼淚不流我的身軀將會無法負荷，所以我不去想，所以我讓自己忙碌，所以我無時無刻逼迫自己微笑，所以我每一分每一秒都提醒自己一切都很好。
但是終究是沒有辦法，沒有辦法啊。無論多麼忙碌我的思緒總會找尋到一個缺口一個空隙，想念著你的同時也陷落了我，因為我是這樣懦弱又膽小的一個人，這樣的人太過容易被寂寞吞噬。而難解的我的人生，身邊並不是沒有人伸出手，並不是沒有人陪著我走，然而當我需要你的時候，即使我的面前我的身旁堆疊著再多的溫暖也毫無用處，那樣的溫度透不進我的軀體，卻讓我感到越加冰冷難耐，而讓我愈發思念著你。
親愛的，我總是想，在我思念著你的同時你在想些什麼呢？
然而我不敢去揣想這樣的答案，我也很想你，當你這麼對我說的時候，我的知覺已經被凍結，並不是不相信你，而是如果你也同樣的思念的我，那麼我們之間阻隔的究竟是些什麼？時間空間從來就不是問題，那麼我們之間，究竟是哪個環節出了錯？
友人匆匆定下飯局，我想著，一個半小時的午餐，為什麼我們之間從來就沒有辦法，連微薄的你的溫度都無法汲取。是什麼把我們隔得那麼遠，是什麼開始在我的愛情之上劃下刀口，是什麼讓我的一點一滴剝落崩解，是什麼讓我，總是那樣無聲的哭泣，而不願意拉住你之外的手？
親愛的，曾經有人告訴我，無聲的哭泣會讓人的悲傷愈加膨脹，但是最終的原因卻是我哭不出聲，無論如何我都哭不出聲音來，我亟欲找尋出口，然而每一扇窗口卻都被落了鎖。誰說上帝關了一扇窗必定會打開另一扇門呢？親愛的，能夠獲得拯救的也只有那些注定脫困的人啊。而我已經沉淪在我們的愛情之中，等待著有一天，如果上帝澈底忘記我們的時候，我便會全然的死去。
所以我在邊緣游移。
親愛的，我感覺自己站在你的世界之外，我並不屬於你的時空，我只能貼在玻璃窗外看著你的身影你的側臉，你的聲音被阻隔的玻璃扭曲，一切變得太過不真實。連帶的我開始懷疑我的真實性，我的存在我必須不斷的思索，彷彿沒有誰是那樣非我不可，而我卻時常感到非誰不可的迫切。
那樣的迫切足以淹沒所有我的一切。
親愛的，你知道嗎？此刻的我有多麼思念著你。
全站熱搜
留言列表
