2007/10/17
給Ｔ。
為什麼能夠寫出這樣文章來呢？友人曾經這麼問我。然而我只是笑，我並不那麼明白他所指涉的究竟是文章的故事性或者文章的敘事性，畢竟沒有人能夠斷定哪些是真實哪些是捏造，如同人生如同記憶摻雜了太多不確定因素，或許也沒有人會那樣執著於那細微的差異點，生活著的我們並不如科學的嚴謹啊。一些晃動不安定的矛盾是被允許的，在雨天之下說著天氣好的我們，或者在晴天之下說著天氣糟糕的我們，並沒有必須遵守的定律，所以我的文字，我的心情，在某些部分都可能揉入了我的假想，因為我是那樣期待著我的人生。
親愛的，在遠方的你讀著這些文字時在想些什麼呢？相互了解卻又不明白彼此的我們，距離那樣遙遠除了想念除了猜想還存有些什麼呢？你會願意相信哪些字句又汰除哪些言語呢？無論如何我清楚你並不會全盤接受我的書寫，我是太過慣於隱藏的一個人了，在任何人的面前，甚至是在凝視著自己的那些時刻裡，那些被捏造被揣想的事件或者思緒幾乎讓我信以為真，卻往往在一閃之間的念頭裡，最深層被匿藏而起的情節終究是無法澈底掩蓋的。
其實我是愛著你的。文章中我時常書寫這樣的一句話，然而我想著「為什麼非得加上『其實』這兩個字呢？」為了解釋衍生而出的問號我歸結出了一個合理的解釋，是因為我無法坦然的面對我的情感，「我是愛你的」這樣的一句話太過果斷太過猛烈。然而親愛的，那不過只是文章之中掩蓋性的說辭，無論我多麼試圖想要忽略，事實就是在那裡，而當我決定面對自己的同時不過只是正視它的存在。我沒有辦法說出「我是愛你的」這樣的話來，因為沒有辦法，我還沒有辦法真切的去愛一個人。
我感覺此刻的我困在一個狹小的房間之中，從前的你總是在身邊伸出手來拉著我走，那樣的依靠讓我的漂泊有了停留的位置；然而，在我的身邊的你卻不得不遠行，我也必須離去，而殘留的你的意志你的聲音說著要我堅強要我相信。在我感到不安的時刻，我總是閉上眼睛，伸出手期待著你的溫度，只是為什麼呢？我時常想著，為什麼我們不得不隔著那麼長的一段距離呢？
我明白是我的任性使然，像個孩子一樣耍賴著討著你的關注和你的溫暖，讓你即使隔著那樣遙遠也必須懸念著我。因為我也時時刻刻掛念著你啊。我這樣說著，然而說好要寫的信件卻始終停留在「我很想你」這樣的開頭之上，連同寫了你的名字的信封一起，擺放在抽屜之中；並不是不想寫信給你，也不是想不出該寫些什麼給你，只是我害怕著，因為這樣的幾張薄薄的紙，會讓我更加深刻的懷想著你懷想著過去。
有人說，過去是該一點一滴慢慢被放棄。因為那最終會成為無法行進的牽絆。在寫給你的信件之中我不斷重複著相同的話語，我很想你我不想遺忘過去不要忘記我……這些反覆著的字句，是不是也連帶的牽絆著你？親愛的，我明白你會溫柔的對我說「我始終牽掛著你」，一次又一次我不安定的確認著，這一封信上一封信上上一封信都是相同的我的猜疑，什麼時候我才能寫封帶著快樂帶著幸福的消息給你呢？
天氣轉冷的季節裡，我又開始強烈想起你。每當我閉上眼睛，總感覺你坐在我的右手邊，伸出你溫暖的雙手，聽著我說，聽著我說…說一些漫無邊際的話語。雖然Ｊ在我身邊，然而有些話卻只能對你說也只能對你訴說，已經太久了，一年多的漫長日子我必須適應，只是這樣的「必須」我確任性的不願意遵守，或許十年，或許二十年，我明白我是無法放下對你的懸念，因為是你的緣故。
只是親愛的，我多麼想聽見你對我說。依靠著你的我卻無法拉著你走，從來你就是這樣妥善的安排著自己的人生，在我流著淚苦悶著煩惱著的時空之中，你一個人默默吞噬著自己的鬱悶，轉過身面對我的時刻總是微笑著的，我是明白的，所以我始終等候著或許有一天你會傾向我的肩，輕輕說出你的煩悶你的不安。我知道這是困難的，然而不僅僅是我，我也只是希望你不要獨自扛起所有的重量踽踽而行，一個人的路途太過艱辛這是我太過了解的一件事。
如果不是在那樣的時刻遇見你，或許此時的我也正默默的獨自前行。我並不是一個堅強的人，我並不是一個如你一般堅強的人，所以我握住了對我伸出手的你；然而我想你是明白的，無論多麼堅強的一個人都是需要一個依靠，或許是我，又或許不是我，只要是一個你能夠放下漂泊的岸，無論如何我都會對你微笑。因為你說「有我」，所以我說，我也同樣在這裡。
給Ｔ。
為什麼能夠寫出這樣文章來呢？友人曾經這麼問我。然而我只是笑，我並不那麼明白他所指涉的究竟是文章的故事性或者文章的敘事性，畢竟沒有人能夠斷定哪些是真實哪些是捏造，如同人生如同記憶摻雜了太多不確定因素，或許也沒有人會那樣執著於那細微的差異點，生活著的我們並不如科學的嚴謹啊。一些晃動不安定的矛盾是被允許的，在雨天之下說著天氣好的我們，或者在晴天之下說著天氣糟糕的我們，並沒有必須遵守的定律，所以我的文字，我的心情，在某些部分都可能揉入了我的假想，因為我是那樣期待著我的人生。
親愛的，在遠方的你讀著這些文字時在想些什麼呢？相互了解卻又不明白彼此的我們，距離那樣遙遠除了想念除了猜想還存有些什麼呢？你會願意相信哪些字句又汰除哪些言語呢？無論如何我清楚你並不會全盤接受我的書寫，我是太過慣於隱藏的一個人了，在任何人的面前，甚至是在凝視著自己的那些時刻裡，那些被捏造被揣想的事件或者思緒幾乎讓我信以為真，卻往往在一閃之間的念頭裡，最深層被匿藏而起的情節終究是無法澈底掩蓋的。
其實我是愛著你的。文章中我時常書寫這樣的一句話，然而我想著「為什麼非得加上『其實』這兩個字呢？」為了解釋衍生而出的問號我歸結出了一個合理的解釋，是因為我無法坦然的面對我的情感，「我是愛你的」這樣的一句話太過果斷太過猛烈。然而親愛的，那不過只是文章之中掩蓋性的說辭，無論我多麼試圖想要忽略，事實就是在那裡，而當我決定面對自己的同時不過只是正視它的存在。我沒有辦法說出「我是愛你的」這樣的話來，因為沒有辦法，我還沒有辦法真切的去愛一個人。
我感覺此刻的我困在一個狹小的房間之中，從前的你總是在身邊伸出手來拉著我走，那樣的依靠讓我的漂泊有了停留的位置；然而，在我的身邊的你卻不得不遠行，我也必須離去，而殘留的你的意志你的聲音說著要我堅強要我相信。在我感到不安的時刻，我總是閉上眼睛，伸出手期待著你的溫度，只是為什麼呢？我時常想著，為什麼我們不得不隔著那麼長的一段距離呢？
我明白是我的任性使然，像個孩子一樣耍賴著討著你的關注和你的溫暖，讓你即使隔著那樣遙遠也必須懸念著我。因為我也時時刻刻掛念著你啊。我這樣說著，然而說好要寫的信件卻始終停留在「我很想你」這樣的開頭之上，連同寫了你的名字的信封一起，擺放在抽屜之中；並不是不想寫信給你，也不是想不出該寫些什麼給你，只是我害怕著，因為這樣的幾張薄薄的紙，會讓我更加深刻的懷想著你懷想著過去。
有人說，過去是該一點一滴慢慢被放棄。因為那最終會成為無法行進的牽絆。在寫給你的信件之中我不斷重複著相同的話語，我很想你我不想遺忘過去不要忘記我……這些反覆著的字句，是不是也連帶的牽絆著你？親愛的，我明白你會溫柔的對我說「我始終牽掛著你」，一次又一次我不安定的確認著，這一封信上一封信上上一封信都是相同的我的猜疑，什麼時候我才能寫封帶著快樂帶著幸福的消息給你呢？
天氣轉冷的季節裡，我又開始強烈想起你。每當我閉上眼睛，總感覺你坐在我的右手邊，伸出你溫暖的雙手，聽著我說，聽著我說…說一些漫無邊際的話語。雖然Ｊ在我身邊，然而有些話卻只能對你說也只能對你訴說，已經太久了，一年多的漫長日子我必須適應，只是這樣的「必須」我確任性的不願意遵守，或許十年，或許二十年，我明白我是無法放下對你的懸念，因為是你的緣故。
只是親愛的，我多麼想聽見你對我說。依靠著你的我卻無法拉著你走，從來你就是這樣妥善的安排著自己的人生，在我流著淚苦悶著煩惱著的時空之中，你一個人默默吞噬著自己的鬱悶，轉過身面對我的時刻總是微笑著的，我是明白的，所以我始終等候著或許有一天你會傾向我的肩，輕輕說出你的煩悶你的不安。我知道這是困難的，然而不僅僅是我，我也只是希望你不要獨自扛起所有的重量踽踽而行，一個人的路途太過艱辛這是我太過了解的一件事。
如果不是在那樣的時刻遇見你，或許此時的我也正默默的獨自前行。我並不是一個堅強的人，我並不是一個如你一般堅強的人，所以我握住了對我伸出手的你；然而我想你是明白的，無論多麼堅強的一個人都是需要一個依靠，或許是我，又或許不是我，只要是一個你能夠放下漂泊的岸，無論如何我都會對你微笑。因為你說「有我」，所以我說，我也同樣在這裡。
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