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親愛的,
現在是星期四的下午一點四十六分,我在宿舍裡,坐在書桌前的電腦打著這封信,或者是一篇文章,但兩者間對我而言的分野並不如想像中的分明,或許是因為散文之中依舊必須面對道德情感的束縛,而並非如我的小說可以恣意書寫一般。是的,隱含之中即使是真相我也可以推託,然而你知道嗎?我必須花上多大的氣力才能說服自己那並非我將於遭遇的結局,擅寫悲劇的我竟是如此懼怕悲劇,也許我的人生正羅列著太過無法掩飾的矛盾,正如你時常笑稱我是一個矛盾的人。
我想此刻的你正忙碌著,對照於我的空閒反而顯得寂寞。那樣的寂寞無法以你的聲音你的氣味甚至你的擁抱而填補,純粹是我體內所含藏的一個巨大空洞,只要掀開一丁點封口便會被吞噬,也許是你的情感你的淚水或者是我的靈魂。在那樣的貼近之下,我感覺自己如同擱淺的鯨更甚於離水的金魚,我要的已經不是生命,而是我的想望,然而親愛的你,當你望進我的雙眼你是否已經察覺我的無法完整,並不是不完整,而是無法完整。
對於曾經存在的L。
我想你是明白但截然不清的,關於那個短暫的花火。然而我無法對你闡述,畢竟對我自身而言都是太過艱難的一件事,我始終在躲避,我始終在面對,在這樣巨大的矛盾之中我慶幸岸上有你,卻又,憂心岸上有你。L並不是主因,是引信。被點燃的同時我也明白我的不完整注定被看穿,上天給人一半的靈魂尋找契合的缺口,而我卻是雙邊都有著裂痕,無論如何都無法平滑。
如果你擁有的不是愛情而是勇氣,我時常這般揣想。當然我的膽小懦弱是不會讓我繼續思考下去,也因為我的膽小懦弱讓我的愛情變得更加義無反顧,是諷刺?我想不過是一種巨大的反彈,因為是那樣懦弱著的我,所以我必須毫無保留的愛著另外一個人,正巧是你,或者說,注定是你。所以你注定要承受我太過沉重的靈魂。
親愛的,當我又陷入這樣的漩渦之中,你正在我看不見的彼端,不那麼遙遠,但我是一個太過懼怕漂泊的人,儘管只是一小個跨步都會讓我感到無法貼近的不安定。浮動。如果說擁抱之下的寂寞和無法擁抱的不安相比,我寧可暗自吞飲寂寞的苦澀,因為我早已注定如此;然而,我不過是比一般人有著更加強烈的體認罷了:每個人體內都潛藏著寂寞的因子,如影隨形,有人刻意忽略,有人全然不覺,也有如同我一般身浸之中的人。
所以你也是寂寞的。在擁抱你的那一些時刻裡我是如此告訴自己的。
這裡早已是座寂寞的空城,不過用著鮮豔亮麗包裝而顯得繁華罷。行走著的我和你,這時候我通常避免著「我們」這樣的詞,在空城之中行走著的人都是個別獨立的,不管是以任何的形式掩飾著,每個人都夾帶著晦澀的影子,而不可分割之下只好選擇不回頭。逃避。形同於放棄。
在不回頭的選擇之下我們也選擇了失去。
所以我寧願承受著回頭所必須附帶的疼痛,我太害怕失去,不僅僅是記憶,而是懼怕失去我自己。在不斷改變之中的每個人,每一秒鐘每一分鐘每一個日起日落沒有止息,喘息之後的我早也找不回之前的那個我,哲學性的辯證我並不懂得,我只是異常清晰的知道我的不同。然而改變並不等同於失去。失去會讓所有的改變顯得毫無意義。
所以我的懦弱之中絕大多數都任由「害怕失去」的懼怕填滿,以致於窒礙難行。
親愛的,當我走在你的身邊,我總是不由自主的緊緊攀住你的手,無論是右手還是左手,對我而言絕非單純的黏膩或者試圖汲取溫度,而是我總有溺水之感,方才提及的,你畢竟是站在岸上的那個人。然而我卻無力也無法改變,我每一個瞬間都在改變,卻無法改變我想改變的事;你說人生並不由人,而我的愛情卻也悲哀的屬於人生的一個部分。
我說,我無法完整。
所有的寂寞害怕都來自於此。我義無反顧的愛你卻仍有一塊空缺無法填滿你的另一半靈魂,所以我們的愛情注定波折。你的空缺來自我的不完整啊。親愛的,如果你擁有的不是愛情而是勇氣,那麼,在我陷入那塊空缺的黑暗之前,請你,撕裂。
現在是星期四的下午一點四十六分,我在宿舍裡,坐在書桌前的電腦打著這封信,或者是一篇文章,但兩者間對我而言的分野並不如想像中的分明,或許是因為散文之中依舊必須面對道德情感的束縛,而並非如我的小說可以恣意書寫一般。是的,隱含之中即使是真相我也可以推託,然而你知道嗎?我必須花上多大的氣力才能說服自己那並非我將於遭遇的結局,擅寫悲劇的我竟是如此懼怕悲劇,也許我的人生正羅列著太過無法掩飾的矛盾,正如你時常笑稱我是一個矛盾的人。
我想此刻的你正忙碌著,對照於我的空閒反而顯得寂寞。那樣的寂寞無法以你的聲音你的氣味甚至你的擁抱而填補,純粹是我體內所含藏的一個巨大空洞,只要掀開一丁點封口便會被吞噬,也許是你的情感你的淚水或者是我的靈魂。在那樣的貼近之下,我感覺自己如同擱淺的鯨更甚於離水的金魚,我要的已經不是生命,而是我的想望,然而親愛的你,當你望進我的雙眼你是否已經察覺我的無法完整,並不是不完整,而是無法完整。
對於曾經存在的L。
我想你是明白但截然不清的,關於那個短暫的花火。然而我無法對你闡述,畢竟對我自身而言都是太過艱難的一件事,我始終在躲避,我始終在面對,在這樣巨大的矛盾之中我慶幸岸上有你,卻又,憂心岸上有你。L並不是主因,是引信。被點燃的同時我也明白我的不完整注定被看穿,上天給人一半的靈魂尋找契合的缺口,而我卻是雙邊都有著裂痕,無論如何都無法平滑。
如果你擁有的不是愛情而是勇氣,我時常這般揣想。當然我的膽小懦弱是不會讓我繼續思考下去,也因為我的膽小懦弱讓我的愛情變得更加義無反顧,是諷刺?我想不過是一種巨大的反彈,因為是那樣懦弱著的我,所以我必須毫無保留的愛著另外一個人,正巧是你,或者說,注定是你。所以你注定要承受我太過沉重的靈魂。
親愛的,當我又陷入這樣的漩渦之中,你正在我看不見的彼端,不那麼遙遠,但我是一個太過懼怕漂泊的人,儘管只是一小個跨步都會讓我感到無法貼近的不安定。浮動。如果說擁抱之下的寂寞和無法擁抱的不安相比,我寧可暗自吞飲寂寞的苦澀,因為我早已注定如此;然而,我不過是比一般人有著更加強烈的體認罷了:每個人體內都潛藏著寂寞的因子,如影隨形,有人刻意忽略,有人全然不覺,也有如同我一般身浸之中的人。
所以你也是寂寞的。在擁抱你的那一些時刻裡我是如此告訴自己的。
這裡早已是座寂寞的空城,不過用著鮮豔亮麗包裝而顯得繁華罷。行走著的我和你,這時候我通常避免著「我們」這樣的詞,在空城之中行走著的人都是個別獨立的,不管是以任何的形式掩飾著,每個人都夾帶著晦澀的影子,而不可分割之下只好選擇不回頭。逃避。形同於放棄。
在不回頭的選擇之下我們也選擇了失去。
所以我寧願承受著回頭所必須附帶的疼痛,我太害怕失去,不僅僅是記憶,而是懼怕失去我自己。在不斷改變之中的每個人,每一秒鐘每一分鐘每一個日起日落沒有止息,喘息之後的我早也找不回之前的那個我,哲學性的辯證我並不懂得,我只是異常清晰的知道我的不同。然而改變並不等同於失去。失去會讓所有的改變顯得毫無意義。
所以我的懦弱之中絕大多數都任由「害怕失去」的懼怕填滿,以致於窒礙難行。
親愛的,當我走在你的身邊,我總是不由自主的緊緊攀住你的手,無論是右手還是左手,對我而言絕非單純的黏膩或者試圖汲取溫度,而是我總有溺水之感,方才提及的,你畢竟是站在岸上的那個人。然而我卻無力也無法改變,我每一個瞬間都在改變,卻無法改變我想改變的事;你說人生並不由人,而我的愛情卻也悲哀的屬於人生的一個部分。
我說,我無法完整。
所有的寂寞害怕都來自於此。我義無反顧的愛你卻仍有一塊空缺無法填滿你的另一半靈魂,所以我們的愛情注定波折。你的空缺來自我的不完整啊。親愛的,如果你擁有的不是愛情而是勇氣,那麼,在我陷入那塊空缺的黑暗之前,請你,撕裂。
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