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親愛的，
現在是星期四的下午一點四十六分，我在宿舍裡，坐在書桌前的電腦打著這封信，或者是一篇文章，但兩者間對我而言的分野並不如想像中的分明，或許是因為散文之中依舊必須面對道德情感的束縛，而並非如我的小說可以恣意書寫一般。是的，隱含之中即使是真相我也可以推託，然而你知道嗎？我必須花上多大的氣力才能說服自己那並非我將於遭遇的結局，擅寫悲劇的我竟是如此懼怕悲劇，也許我的人生正羅列著太過無法掩飾的矛盾，正如你時常笑稱我是一個矛盾的人。
我想此刻的你正忙碌著，對照於我的空閒反而顯得寂寞。那樣的寂寞無法以你的聲音你的氣味甚至你的擁抱而填補，純粹是我體內所含藏的一個巨大空洞，只要掀開一丁點封口便會被吞噬，也許是你的情感你的淚水或者是我的靈魂。在那樣的貼近之下，我感覺自己如同擱淺的鯨更甚於離水的金魚，我要的已經不是生命，而是我的想望，然而親愛的你，當你望進我的雙眼你是否已經察覺我的無法完整，並不是不完整，而是無法完整。
對於曾經存在的Ｌ。
我想你是明白但截然不清的，關於那個短暫的花火。然而我無法對你闡述，畢竟對我自身而言都是太過艱難的一件事，我始終在躲避，我始終在面對，在這樣巨大的矛盾之中我慶幸岸上有你，卻又，憂心岸上有你。Ｌ並不是主因，是引信。被點燃的同時我也明白我的不完整注定被看穿，上天給人一半的靈魂尋找契合的缺口，而我卻是雙邊都有著裂痕，無論如何都無法平滑。
如果你擁有的不是愛情而是勇氣，我時常這般揣想。當然我的膽小懦弱是不會讓我繼續思考下去，也因為我的膽小懦弱讓我的愛情變得更加義無反顧，是諷刺？我想不過是一種巨大的反彈，因為是那樣懦弱著的我，所以我必須毫無保留的愛著另外一個人，正巧是你，或者說，注定是你。所以你注定要承受我太過沉重的靈魂。
親愛的，當我又陷入這樣的漩渦之中，你正在我看不見的彼端，不那麼遙遠，但我是一個太過懼怕漂泊的人，儘管只是一小個跨步都會讓我感到無法貼近的不安定。浮動。如果說擁抱之下的寂寞和無法擁抱的不安相比，我寧可暗自吞飲寂寞的苦澀，因為我早已注定如此；然而，我不過是比一般人有著更加強烈的體認罷了：每個人體內都潛藏著寂寞的因子，如影隨形，有人刻意忽略，有人全然不覺，也有如同我一般身浸之中的人。
所以你也是寂寞的。在擁抱你的那一些時刻裡我是如此告訴自己的。
這裡早已是座寂寞的空城，不過用著鮮豔亮麗包裝而顯得繁華罷。行走著的我和你，這時候我通常避免著「我們」這樣的詞，在空城之中行走著的人都是個別獨立的，不管是以任何的形式掩飾著，每個人都夾帶著晦澀的影子，而不可分割之下只好選擇不回頭。逃避。形同於放棄。
在不回頭的選擇之下我們也選擇了失去。
所以我寧願承受著回頭所必須附帶的疼痛，我太害怕失去，不僅僅是記憶，而是懼怕失去我自己。在不斷改變之中的每個人，每一秒鐘每一分鐘每一個日起日落沒有止息，喘息之後的我早也找不回之前的那個我，哲學性的辯證我並不懂得，我只是異常清晰的知道我的不同。然而改變並不等同於失去。失去會讓所有的改變顯得毫無意義。
所以我的懦弱之中絕大多數都任由「害怕失去」的懼怕填滿，以致於窒礙難行。
親愛的，當我走在你的身邊，我總是不由自主的緊緊攀住你的手，無論是右手還是左手，對我而言絕非單純的黏膩或者試圖汲取溫度，而是我總有溺水之感，方才提及的，你畢竟是站在岸上的那個人。然而我卻無力也無法改變，我每一個瞬間都在改變，卻無法改變我想改變的事；你說人生並不由人，而我的愛情卻也悲哀的屬於人生的一個部分。
我說，我無法完整。
所有的寂寞害怕都來自於此。我義無反顧的愛你卻仍有一塊空缺無法填滿你的另一半靈魂，所以我們的愛情注定波折。你的空缺來自我的不完整啊。親愛的，如果你擁有的不是愛情而是勇氣，那麼，在我陷入那塊空缺的黑暗之前，請你，撕裂。
現在是星期四的下午一點四十六分，我在宿舍裡，坐在書桌前的電腦打著這封信，或者是一篇文章，但兩者間對我而言的分野並不如想像中的分明，或許是因為散文之中依舊必須面對道德情感的束縛，而並非如我的小說可以恣意書寫一般。是的，隱含之中即使是真相我也可以推託，然而你知道嗎？我必須花上多大的氣力才能說服自己那並非我將於遭遇的結局，擅寫悲劇的我竟是如此懼怕悲劇，也許我的人生正羅列著太過無法掩飾的矛盾，正如你時常笑稱我是一個矛盾的人。
我想此刻的你正忙碌著，對照於我的空閒反而顯得寂寞。那樣的寂寞無法以你的聲音你的氣味甚至你的擁抱而填補，純粹是我體內所含藏的一個巨大空洞，只要掀開一丁點封口便會被吞噬，也許是你的情感你的淚水或者是我的靈魂。在那樣的貼近之下，我感覺自己如同擱淺的鯨更甚於離水的金魚，我要的已經不是生命，而是我的想望，然而親愛的你，當你望進我的雙眼你是否已經察覺我的無法完整，並不是不完整，而是無法完整。
對於曾經存在的Ｌ。
我想你是明白但截然不清的，關於那個短暫的花火。然而我無法對你闡述，畢竟對我自身而言都是太過艱難的一件事，我始終在躲避，我始終在面對，在這樣巨大的矛盾之中我慶幸岸上有你，卻又，憂心岸上有你。Ｌ並不是主因，是引信。被點燃的同時我也明白我的不完整注定被看穿，上天給人一半的靈魂尋找契合的缺口，而我卻是雙邊都有著裂痕，無論如何都無法平滑。
如果你擁有的不是愛情而是勇氣，我時常這般揣想。當然我的膽小懦弱是不會讓我繼續思考下去，也因為我的膽小懦弱讓我的愛情變得更加義無反顧，是諷刺？我想不過是一種巨大的反彈，因為是那樣懦弱著的我，所以我必須毫無保留的愛著另外一個人，正巧是你，或者說，注定是你。所以你注定要承受我太過沉重的靈魂。
親愛的，當我又陷入這樣的漩渦之中，你正在我看不見的彼端，不那麼遙遠，但我是一個太過懼怕漂泊的人，儘管只是一小個跨步都會讓我感到無法貼近的不安定。浮動。如果說擁抱之下的寂寞和無法擁抱的不安相比，我寧可暗自吞飲寂寞的苦澀，因為我早已注定如此；然而，我不過是比一般人有著更加強烈的體認罷了：每個人體內都潛藏著寂寞的因子，如影隨形，有人刻意忽略，有人全然不覺，也有如同我一般身浸之中的人。
所以你也是寂寞的。在擁抱你的那一些時刻裡我是如此告訴自己的。
這裡早已是座寂寞的空城，不過用著鮮豔亮麗包裝而顯得繁華罷。行走著的我和你，這時候我通常避免著「我們」這樣的詞，在空城之中行走著的人都是個別獨立的，不管是以任何的形式掩飾著，每個人都夾帶著晦澀的影子，而不可分割之下只好選擇不回頭。逃避。形同於放棄。
在不回頭的選擇之下我們也選擇了失去。
所以我寧願承受著回頭所必須附帶的疼痛，我太害怕失去，不僅僅是記憶，而是懼怕失去我自己。在不斷改變之中的每個人，每一秒鐘每一分鐘每一個日起日落沒有止息，喘息之後的我早也找不回之前的那個我，哲學性的辯證我並不懂得，我只是異常清晰的知道我的不同。然而改變並不等同於失去。失去會讓所有的改變顯得毫無意義。
所以我的懦弱之中絕大多數都任由「害怕失去」的懼怕填滿，以致於窒礙難行。
親愛的，當我走在你的身邊，我總是不由自主的緊緊攀住你的手，無論是右手還是左手，對我而言絕非單純的黏膩或者試圖汲取溫度，而是我總有溺水之感，方才提及的，你畢竟是站在岸上的那個人。然而我卻無力也無法改變，我每一個瞬間都在改變，卻無法改變我想改變的事；你說人生並不由人，而我的愛情卻也悲哀的屬於人生的一個部分。
我說，我無法完整。
所有的寂寞害怕都來自於此。我義無反顧的愛你卻仍有一塊空缺無法填滿你的另一半靈魂，所以我們的愛情注定波折。你的空缺來自我的不完整啊。親愛的，如果你擁有的不是愛情而是勇氣，那麼，在我陷入那塊空缺的黑暗之前，請你，撕裂。
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