close
http://www.books.com.tw/exep/activity/activity.php?id=0000039680&sid=0000039680&page=1
拖了很久才PO的網址，是因為考慮到不要讓準備期末考的同學們分心的說(藉口!!!)
悶熱卻像冬眠的熊。
這陣子像是銷聲匿跡，因為種種因素總之那樣這樣，可能還會持續一陣子，但我有仔細看留言。
但還是先跟子薰說聲抱歉，我必須先處理好手邊的事務。
其實我總是習慣把新書封面當作電腦桌面，並不是拿到新書封面檔案就換上，而是確實等到出版之後才更動。
也許是想提醒自己已經走到這裡，又可能單純不讓自己忘了某些什麼。
但是前幾天把《再一次相戀》的封面換下，挑了一張漂亮的圖，打破了近兩年的習慣，也許是擔心自己陷入迷信狀態又或許，希望自己偶爾能夠忘了寫作是我的職業。那是兩難。
我的人生有很簡單的幾個願望，有些相當簡單，只要乖乖賺錢也許就能達到。
例如想買個屬於自己的房子，私心想要豪宅但大概十年後也只能摸到小小套房的邊，但那無所謂，我要的家而不是房子。想給好同學一個完整而屬於他的家。
或是想要環遊世界這種幾乎每個人都抱有的夢想，其實世界可大可小，沒錢也可以報名國際志工。
大概就這些了，如果只是關於我個人的願望的話。
但是我的人生卻有更深一層、說不定如何努力都到達不了的盼望，雖然已經緩慢的趨近但在趨近之後卻趕到恍惚。
我懷抱著三個目標，事實上都和文字相關，反正很久之前就已經知道自己永遠擺脫不了書寫的病症了。
出一本屬於自己的書。
拿回一座知名文學獎的獎座。
出版一本純文學小說。
但其實對於後面兩者我幾乎是放棄狀態，並沒有一定要得到文學獎的執念，自己的文字也不是在比賽中受歡迎的類型，單純只是一種彌補的試圖。讓自己能夠告訴自己「我並不是放棄而是我的選擇因而造就現狀」。
相當痛苦。對於無法嵌合在現狀的自己。
至於第三點大概也只是一種自我滿足，說到底純文學和大眾文學的區別事實上也相當模糊，但那是自國中時期便發起的夢，想保留著說不定真正實現之後能對自己說「妳沒有忘記那時候的願望呢」。
但說真的我也不知道達成之後到底能怎樣。
反正也不是那麼認真在追求，只是當別人問起「妳有什麼願望」能夠明快的回答而已。
其實我原先並不打算說這麼多，不知不覺就說了一長串，可能是最近社群網站充斥著畢業照而觸動了某條神經。然後不經意的想起，不是那些歲月而是那些自己。
在椰林大道來回了數百次，無論是向著總圖或者對著校門，那四年之間的我其實一次也想不起第一次踏進的心情，而在那之後的我同樣想不起踏出那日的瞬間，彷彿我從來不屬於這裡，又或者一部分的我未曾離去。
我一直避談這件事，或許很多人已經發現，儘管我避談許多私事但卻興高采烈的說著高中校名，但無論讀者們多麼努力的追問我都不對那之後的一切給予明確的回應，不僅僅是在這裡，在所謂的現實之中我也總是盡可能的避免談論，儘管總是有大多數的人高聲宣揚，但那是我的人生儘管那個地方相當奪目卻不意味著在那之中的我的自身也感到絢爛。
突然提起這些顯得有些突兀，並不是想解開許多人心中的好奇與探究，單純只是我深刻的明白，任何努力隱藏的，都會成為一種重量，而我已經無法負荷更多。
所以一點一點的釋放，或許有一天能夠什麼都不在乎也說不定。
我並不是一個神秘的人，只是私我領域劃分的比多數人來的廣而已。
他時常說「我不懂這有什麼不能說」或是「那別人問起我該怎麼回答」，我當然明白這些，或許是離群索居之後更加堅固的任性，「就算知道了我的事對他們會得到什麼嗎？」，除了滿足好奇之外什麼也沒有。
該知道的人我就不會隱藏，我是抱持著這樣的態度，雖然並不是那麼簡單的一件事。
從來我就不認為自己拼命的說拼命的說就會有人聽見，而是某天突然有某個人安靜的凝望著自己，沒關係我會聽妳說，用著日常的語調這麼說著。
那個時候，才有傾訴的必要。
全站熱搜
留言列表
