有些時候我並不明白，為什麼那些所謂的過去總能那樣輕易的綑綁住我們的生命，越努力去掙脫卻顯得更加無以救贖；而我，起初那股想要珍惜過去的心情，在我控制之外不知不覺的成為一種想要緊緊抓住的心思，越不可能實現的事情，卻有著讓人更加瘋狂陷入的力量。
所謂的過去。就是回不去的才叫做過去。
然而明白與真正接受是可以被劃分開來的。時常在獨處的時候想著，或許當初只要怎麼做，一切都會不一樣，而我也不會如同現在一般緩慢的被侵蝕，緩慢的自我沉淪；我猜想某種程度上，我並不想抓緊那條可能攀起的繩索，而看著一片黑暗沒有盡頭的底端，可能另一種形式上那是某種永遠。
雨天的時候，有好幾次我都有想死的念頭，也就在那樣的邊緣，或許只差那麼一點的不顧一切，顯得太過清晰的血管是一種死亡的誘惑，一直以來我都猜想那是為了等待那一個瞬間。為什麼是雨天其實我也不明白，可能也只是恰巧，在我認真端詳著我的左手腕，白皙的左手腕，蜿蜒的血管，或許我蒼白的臉可以在最後一瞬間染上鮮豔的紅。
我並沒有那麼做。然而我不只一次在樓高的地方和那種一躍而下的心思拉扯，也不只一次強迫自己轉開我對我左手腕上血管的專注，這種時候我總會不由自主的笑了出來，很多事情我都不明白，就連為什麼笑我也找不到理由。或許有天我終究會抗拒不了死亡的味道，那種腐敗的華麗感，用再多的淚水也洗不掉的氣味，可能因此才總是在雨天。雨天。
我總是告訴自己，還有攀爬而出的可能，然而對於隱約而刻意下墜的我而言，那些光亮那些可能性，充其量不過是一種掩飾，覆蓋在我的腐敗之上；只要一個輕輕的微笑，因為沒有人會凝視著那雙沒有光亮的眼，所有人也只是需要一個令人安心的慰藉。來自一個正在自我毀滅的軀體，那種溫暖那種救贖感，卻總是那樣輕易的被相信，卻也因此加速了我毀滅的速度。
可能我也曾經有過攀爬的念頭，然而在我的記憶之中那樣的曾經薄弱的像糊成一片的筆漬，或許我之所以衍生出那股劇烈而瘋狂對於那段過去的執著，某部分在於我堅信著那一段曾經包含在之中。可能我會因此還原那段糊開的敘述，而找到對於存活的一點可能性。
死亡在我心思之中有太深的存在，幾乎是不遺漏任何一個縫隙的。
鏡子之中那張蒼白的臉，微笑滲不進眼底，因為是倒映的緣故，無法欺瞞自己的下場是更深切的認知。我試圖做些什麼排拒我身軀之中潛藏的對死亡的執迷，然而那不單單是對於死亡這個具像而不明的辭彙，之中對於我自身的殘殺，太過高明的自我毀壞，能夠保有最完整的軀體，從我的靈魂我的思緒開始瀰漫死亡，即使不需要那道傷口也能夠死盡。
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