給Ｌ。
幾天前你問我關於代號的問題，當時想說的話已經湧上了喉嚨，然而不斷的打字與刪除之間，我終究還是無法按下送出。不是因為不想告訴你，而是說不出口，關於「你就是Ｌ」這樣簡單的一句話無論如何在那一瞬間我就是無法順利的說出口，因為我說過的，這樣獨特的代號之下，隱含了太多情感，想說的、已經說的、不想說的、不能說的，甚至是別人說的，有太多東西讓我們必須多做思考，因為太過危險的平衡在某些時刻總會顯得異常搖擺。
因為是信件的關係，我這麼寫著的時候，那就是對你的一種坦承，這一刻之前我花了很長的時間來決定要讓你繼續揣想，或是直接揭示；然而，懸宕在那裡的你的思緒也同樣的左右了我，如同某封寫給Ｊ的信中提到一般，我並不想為自己辯護，所以我誠實的這麼告訴他。在這樣的面對之下，我明白的是一部分的無法割捨以及，一部分的不願意放下，然而橫在之前的卻是不得不割捨的問題。
我需要時間。對於曾經我決定成為秘密的那個你，被翻箱倒櫃的發現之後，這些複雜的情緒裡或許藏著些許的害怕吧。當大多數的人都轉向左邊，而受到牽引一般走往右邊的我，曾經我花了太多的氣力、太多的時間和太多的淚水逼迫自己轉向。我欺騙了自己也同樣在那一瞬間裡遇見了錯過，只是「錯過」這兩個字總要到了很久很久以後才會被體認到，也是，當下就明白那就不稱為錯過了。
然而，我猜想或許是因為如此的錯過，而讓我勢必在空格之中留下你專屬的位置，所以Ｌ，可能對某些人而言這不過只是一個簡單的字母，然而在我的生命中，我卻已經注定要花上一輩子的長度來記憶你。已經不是記不記得的問題了，而是無法忘記。
或許此刻看見這封信的你會感覺到殘忍，因為說好要被壓下轉化的情感不斷的被我挑起，可能我也還在掙扎，太過三心二意的我，不管是「失去最是美好」或是「錯過才是永恆」這樣的句子，追根究底不過就只是一種藉口，說到底就是我的貪心，還私心的想保有一些什麼。請原諒我的不忠以及我的殘忍，我也終於體認到我的血液之中留著這樣黑色的血，這樣殘忍的對待你，不希望你太過輕易的將我移出胸口的位置，也這樣殘忍的，對待我自己。
親愛的，這絕對不能歸因於為文者的多感，那一切都只是推託，我必須宣示著我的優柔寡斷，或許能夠因此減低我罪惡性的疼痛感。呵，說到底我依然是自私的為自己尋求紓解的方法，而卻不讓你輕易的離去；我想在我這麼對你闡述之前你並不會知道，每當你不經心的問候簡單的關心時，我好不容易開始鬆開的手卻又抓緊了些，當然這絕對不是你的過錯（然而我這麼說會讓你更加窒礙難行吧，或許這就是惡毒的我的目的，疼痛之下的記憶異常的鮮明），不管我怎麼說你都已經開始感到不知所措了吧，真是卑劣的我的性格。
然而我說，親愛的，我絕對不想看見你煩惱的臉，之所以會如此對你說只是想對你坦承，畢竟我們之間決定轉化的第一步就是誠實，也許等到我們之間並沒有什麼不能談論的那一天，連同我們的感情也可以輕鬆的說著時，或許那天才能夠真正稱之為「放手」。
我放開的是我曾經愛過的你，然而身為友人的你依然會佔有Ｌ的這個位置，畢竟那是專屬於你的啊。
為什麼選在此刻這麼對你說或許你是明白的，又或許不懂，但這並不重要，而是那些曖昧不清的美好勢必要一點一滴的揭開，就如同我這麼對你說著我的情感，在書寫的時刻裡我仍然不斷的想要隱藏，點破之後我們就只能微笑的面對，當秘密不再是我一個人獨有的時候，那麼就等於必須放手讓其他人共有。所以我掙扎著，為著我的私心，卻也為著你的笑臉，我終究是這麼昭告了，說到底我還是不能這麼自私的攀住你。不管對你，對我，甚至是對從來就不明白的Ｊ。
今天。對你而言是個特殊的開始，所以我這麼強迫自己面對，不僅僅是為了你，也為了我邪惡的血液。親愛的，不久之後的我的生日，那秘密性的第三個願望，我想許下的，是記憶。
Ｌ，我想你會看見的。然而當你讀著這封信的同時，我希望你能不感到太大的波瀾，或許這是極為困難的一件事，然而，當風平浪靜的那一天，我的擁抱才能夠純潔吧。
留言列表
